Как бороться с детскими истериками

Как бороться с детскими истериками

Ваш ребенок еще недавно был похож на ангела — улыбался, слушался и был вашей родительской гордостью. Но его вдруг как будто подменили. Малыш устраивает I истерики, отказывается выполнять самые элементарные просьбы I и противоречит во всем. Не отчаивайтесь, все поправимо. «Самая» расскажет, как пережить этот сложный для всех период.

Волнуетесь, куда же делся тот идеальный ребенок и почему перед вами теперь

оказался «вождь краснокожих»? Успокойтесь, с вашим малышом не происходит ничего страшно­го или необычного. Просто он вырос из прежней системы взаимоотношений, как младе­нец вырастает из пеленок.

Малыш подсознательно сам чувствует это и пытается, как умеет, установить с родителями новые, более осознанные отно­шения. Этот процесс получил название кризиса 3 лет, хотя происходить он может у детей и позже - в зависимости от их психологического и физиологи­ческого развития. Суть кризиса втом, что у малыша появляется осознание своего «Я», он начи­нает ощущать себя личностью. И как любая личность, ребенок стремится к самоутверждению, проявляющемуся в разных фор­мах.

Упрямство.

Это не просто требование ребенком того, что ему хочется, а настаивание на том, чтобы с его мнением счи­тались. Даже если ситуация изменилась и малышу уже давно расхотелось того, что он требо­вал, он все равно будет стоять на своем. Вот только один пример: папа зовет сына вместе поиграть в игру, а он отказывается, ссы­лаясь на то, что занят игрушка­ми в своей комнате. И даже, если ему становится невыносимо скучно, он все равно не выйдет и будет долго сидеть один.

Что делать?

Проявляйте макси­мум терпения в подобных ситу­ациях, ведь вы понимаете, что с ребенком происходит, а он - нет, к тому же малыш не всегда может справиться со своими эмоциями.

Негативная реакция.

Проще всего обозначить ее хоро­шо знакомой формулировкой «не хочу» или «не буду». При такой реакции ребенка родите­лям очень важно понимать, что он не отказывается выполнять их просьбу, а отрицает сам факт просьбы взрослого.

Что делать?

Есть замечательный пример, описанный известным психологом Л. И. Божович. Мальчик, переживающий кри­зисный период, объявил роди­телям, что собирается рисовать. И вместо ожидаемого запрета, получил одобрение. Взрослею­щий человечек в замешатель­стве: с одной стороны, ему хочет­ся рисовать, а с другой, - еще больше хочется сделать наобо­рот. Ребенок нашел гениальный выход из этой ситуации: он потребовал,чтобы рисовать ему запретили. И только после этого с удовольствием сел за работу.

Независимость.

Это прояв­ление кризиса связано с все возрастающим стремлением к самостоятельности. Ребенок хочет очень многое делать сам, как и принимать независимые решения. Это само по себе было бы неплохо, если бы ребенок мог адекватно оценивать свои воз­можности, последствия поступ­ков и принятых решений. Но пока эти умения у ребенка не развиты, своеволие становится причиной множества конфлик­тов малыша со взрослыми, кото­рые, конечно же, хотят уберечь свое чадо от подстерегающих опасностей.

Что делать?

Пойти на хитрость. Например, маленькая дочка, во что бы то ни стало, хочет перей­ти дорогу самостоятельно, не держась за вашу руку. И вы, конечно, понимаете, что это опасно. Но вместо того, чтобы удерживать ее силой и спрово­цировать бурный протест, обра­дуйтесь смелости дочери. Ска­зав ей,что сами опасаетесь пере­ходить дорогу в этом месте, попросите дочку перевести вас за руку, чтобы вам было не так страшно. Поступив таким обра­зом, вы не только спокойно пре­одолеете проезжую часть, но и дадите ребенку почувствовать свою значимость.

Истерики.

Если раньше с ребенком случались исте­рики, то это можно было объяс­нить переутомлением,и успоко­ить ваше чадо не составляло труда. Теперь же все совсем по-другому. Ваш ангелочек падает на пол в магазине, бьет об пол ногами и истошно вопит. Прохожие неодобрительно кача­ют головой, а то и отпускают нелестные комментарии в ваш адрес.

Что делать?

Во-первых, набрать­ся терпения, ведь частые исте­рики — признак того, что кризис достиг своего пика, а значит, дальше будет уже легче. Во-вторых, проявлять твердость характера и не идти на поводу у своего кричащего чада, несмо­тря на то, что уступить ему в этот момент вам покажется очень заманчивым. Например, дочь требует купить куклу, и это происходит в магазине, и вы подумаете, куплю я ей эту куклу, и она успокоится. Запомните, стоит один раз проявить слаби­ну и пойти на поводу у бьющего­ся в истерике ребенка, и подоб­ное поведение станет нормой.

Проверенный способ искорене­ния истерик — игнорирование. Ведь если нет зрителей, то и представление становится бес­смысленным. Так что самое луч­шее в такой ситуации, не обра­щая внимания на протесты ребенка, уйти подальше от посторонних глаз. После чего вы скажете ему, что очень рас­строены таким поведением. На эту эмоциональную оценку малышам гораздо легче реаги­ровать, чем, если вы выстроите логически правильные доводы, характеризуя его неправильное поведение.

Строптивость.

Этот признак кризиса проявляется в том, что малыш начинает нео­жиданно отказываться от своих привычных дел и обязанностей: он не хочет есть, спать, чистить зубы и др.

Что делать?

В таких случаях можно попробовать сыграть на его стремлении к взрослости и самостоятельности. Например, можно обратиться к сыну с такими словами: «Мишенька, ты уже совсем большой, давай сегодня будешь есть не овощной супчик, а борщ, как папа». Или сказать дочери: «Даша, я занята на кухне, ты ведь сможешь умыться сама? А зубки будем чистить пастой для взрослых». Еще неплохо работает прием, когда ребенку предоставляется возможность выбора, говоря: «Машенька, какой рассказ сегодня почитаем: о Докторе Айболите или о Малыше и Карл­соне?». Взрослеющий человечек чувствует, что он принимает важные решения, а мама доби­вается поставленной цели мирно, без ссор и слез.

Деспотизм.

Растущий человек пытается установить жесткий контроль над всеми членами семьи, диктовать им свои условия и навязывать свою волю. «Мама, сиди здесь!», - командует маленький деспот, и напрасно мама пытается объяс­нить, что на кухне подгорает ужин, или она опаздывает на работу.

Что делать?

Попробовать пере­ключить внимание ребенка на что-то другое и выйти из ситуа­ции без конфликта. Если это не срабатывает, необходимо про­являть жесткость, чтобы не закрепить у малыша уверен­ность в том, что как он сказал, так и будет. Так же, как и в слу­чае с истериками, не делайте никаких послаблений, иначе все усилия будут напрасны.