Любите ли вы ваш союз?

Любите ли вы ваш союз?

Жить вдвоем непросто. Нужно любить не только своего партнера, но и ваш "тандем", гордиться им, ухаживать за ним, вкладывать в него время и силы, при этом оставаясь собой ... А какое место ваша
пара занимает в вашей собственной жизни? Чтобы разобраться, ответьте на вопросы психоаналитика Роберта Нойбургера.

4 вопроса к себе

1 Какое место мои отношения с ним (с ней) занимают в моей жизни?

2. Как я воспринимаю нашу пару?

3. К чему я больше привязан(а) - к нашей паре или к моему партнеру?

4. Помог ли брак изменить мои отношения с родительской семьей?

О чем говорят ответы

1. Безусловно , супружеские отношения занимают важное место в моей жизни , но их значимость относительна , а их место меняется. Пара - это не только конкретная реализация любовных отношений, это еще и социальный конструкт. Так что спросите себя , насколько жизненно необходимо для вас жить в браке. Или для вас важно жить именно с этим партнером , а не вообще в паре?

Задайте себе вопрос и о том , является ли брак вашим приоритетом: для некоторых пара занимает второстепенное место по отношению к другим обязательствам и другим отношениям. Спросите себя ,
не вкладываете ли вы слишком много в ваш союз или, наоборот, недостаточно.

2. Каждый из нас нуждается в том , чтобы принадлежать к разным группам, которые нас определяют: семья, страна , профессия, дружеский круг ... Пара - такая группа, с которой мы отождествляем себя особенно сильно.

Как и любое другое средство идентификации человека, принадлежность к данной паре
может быть источником гордости , радости , уверенности , комфорта. Но может и вызывать ощущение ущемленности , беспомощности , тревоги .

3. Опыт показывает , что отношения особенно важны в первые годы брака , впоследствии в большинстве случаев любовь к союзу преобладает у нас над любовью к партнеру. Часто устанавливается своего
рода равновесие : любовь оправдывает существование пары, а пара оправдывает усилия по поддержанию любви.

Анализируя отношения , важно понять , что в них преобладает- любовное измерение или
супружеское. Или , возможно , оба они гармонично дополняют друг друга.

4. Родительская семья (в том числе бабушка и дедушка, братья, сестры) - это семья,которая знает вашу личную историю и является частью вашей психогенеалогии.

Ее взгляд на вашу пару может быть как благожелательным, так и агрессивным ... Пара может строиться в противостоянии родственникам, а партнер может быть как источником напряжения в отношениях с ними ,
так и инструментом освобождения.

4 вопроса для двоих

1 . Являемся ли мы друг для друга самыми важными людьми в нашей эмоциональной жизни?

2. Удовлетворены ли мы тем пространством близости, которое нам дает наша пара? Оно достаточно, нам
в нем тесно или, наоборот, мы чувствуем себя беззащитными?

3. Достаточно ли времени мы уделяем нашей паре?

4. Мы- хорошая пара?

О чем говорят ответы

1. Каждый из двоих уже задавал себе вопрос о том , какое место в его жизни занимает супруг(а). Теперь пришло время узнать , какое место другой отводит нам в своей жизни. Размышляя об этом вместе, мы получаем возможность сказать друг другу больше. Возможно, нам иногда кажется, что у нашего партнера на первом месте дети.

Вместе вернуться к самым ярким моментам наслаждения, вспомнить все - и неловкое , и смешное ...
Или мы чувствуем , что его (ее) мать, сестра , друг(подруга) часто важнее для него (нее) , чем мы или чем общая жизнь нашей пары. Такая ситуация может быть источником страданий, а может восприниматься как нормальная.

2. Пара существует лишь там, где есть близость. Общность ценностей , вкусов, пространства, времени, мыслей- тут необходимо равновесие. Такая близость выражается и в самых банальных вещах: есть ли совместный бюджет, разделение домашних обязанностей , распределение заботы о детях ... Если время от времени обсуждать, как мы к этому относимся, можно ослабить напряжение и избежать непонимания.

З. Вопрос о том , сколько времени мы уделяем нашей паре , о том, насколько мы отдаем самих себя в ее распоряжение , часто становится предметом дискуссий. Либо упрек заключается в том, что партнер недостаточно времени уделяет паре (из-за детей , работы, друзей ... ), либо , наоборот , мы упрекаем
партнера в том, что его «слишком много, что его присутствие нас душит.

4. Не существует стандартов того, что такое «Хорошая пара », как нет и инструкций по ее созданию. Каждый должен придумать собственный идеал, спрашивая, например, какие слова лучше всего определяют такой
союз: "близость", "великодушие", "родительство", "товарищество" ... Иногда полезно поискать в своем окружении пару , на которую мы бы хотели походить.