Победитель неудач

Победитель неудач

Впервые термин «победитель» в оби­ход ввел великий американский психо­лог Эрик Берн («Игры, в которые играют люди», «Люди, которые играют в игры»). По его мнению, у человека всего лишь три жизненных сценария: стать Победи­телем, Неудачником или Непобедителем, то есть не тем и не другим - середняч­ком. Какой из этих сценариев выберет ваш малыш? И что можно сделать, что бы его миновала участь неудачника?

Три дороги

Победитель - это тот, кто становится капитаном команды, призером олим­пиад и выбирает себе в подруги коро­леву красоты. Именно такие дети во взрослой жизни будут лидерами, круп­ными бизнес-игроками или уникаль­ными творческими деятелями.

Есть и второй жизненный сценарий - играть роль Неудачника, обиженного и одинокого, вечно недовольного аут­сайдера, которого не принимают в ко­манду, с которым никто не встреча­ется. Он всегда жертва обстоятельств. Он говорит: «У меня почти получи­лось. Если бы не...»

Бывают еще Непобедители, они и не Победители, и не Неудачники. Они не добиваются особого успеха в сво­их действиях, но и жертвами не стано­вятся. Из них вырастают послушные наемные работники.

Условия договора

Мерилом оценки личности почти всег­да становится выполнение условий до­говора, который человек (даже малень­кий) заключил с собой и с обществом.

Если ребенок говорит: «Я стану от­личником» и становится им, то он добился успеха, он - Победитель. Если он становится лишь хоро­шистом, то есть выполняет задачу не полностью, он - Непобедитель. А ребенок, мечтающий стать лиде­ром, но ничего для этого не делаю­щий, - Неудачник, от таких обычно можно услышать: «Это они винова­ты, что у меня не получилось». Планки обещаний человек устанав­ливает сам. Но и то, и другое, и тре­тье поведение - результат родитель­ского программирования. Так как же воспитать признанного лидера?

Шаг первый: формируйте его самооценку

В детстве мы узнаем о себе из слов близких. И маленький ребенок начинает видеть себя таким, ка­ким видят его другие. О том, какой он — горячо любимый или никому не нужный, — он узнает от взрос­лых и прежде всего от родителей. До двух лет его программирова­ние осуществляет в основном мать. Именно она ответственна за фор­мирование так называемого базо­вого доверия к миру. Задача мамы — вызвать у малыша ощущение того, что он хороший и мир вокруг него тоже хороший. Давая положитель­ную оценку («Молодец, ты сделал это» или «У тебя все получится!»),вы закладываете базу, на которой ребенок будет строить свое буду­щее. Что бы ни делал ребенок, ему нужно признание его успехов.

Действия родителей: всегда от­мечайте маленькие успехи ребен­ка. Ваша радость, гордость, одо­брение, похвала — вот главная потребность малыша.

Шаг второй: не скрывайте своей любви

Эмоциональный фон — это первое, что чувствует ребенок во взаимо­действии со взрослым. От климата в семье зависит и то, как ребенок будет воспринимать окружающий его мир. Если дома все в поряд­ке, там царит любовь и взаимное уважение, у ребенка складывается ощущение: «Со мной все в поряд­ке», «Я хороший».

Действия родителей: всегда вы­ражайте свою любовь, ласку, сим­патию, иногда даже не вербально, а с помощью жестов: обнимайте, целуйте, гладьте малыша по голове.

Шаг третий: развивайте самостоятельность

Никогда не помогайте ребенку, если ему по силам сделать что-то самому. Когда ребенок карабкается на стол, родители иногда подсажи­вают его. Тем самым они забирают у него величайшую радость: победу над трудностью. Делая все за него, вы заставляете ребенка верить в то, что он маленький, слабый и зави­сит от посторонней помощи.

Действия родителей: если ребе­нок уже может что-то сделать сам, не подгоняйте его, не помогай­те ему, тем более не делайте это за него. Сделав так, вы сформируете у малыша мотивацию экономии уси­лий, а не мотивацию достижений.

Шаг четвертый: не поучайте и не заставляйте

Родителям бывает очень трудно не поучать, не подталкивать ребенка к чему- либо. За этим стоит страх, что, если не заставлять ребенка учить­ся, то он вообще ничего не будет де­лать и остановится в развитии. Не бойтесь, этого не произойдет! Если снять принуждение и строгие меры, перестать читать нотации и попре­кать, то ребенок приобретает сво­боду, становится более искренним, доброжелательным и увлеченным.

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятель­ности, которой он занимается по собственному желанию. Вы не мо­жете заставлять ребенка учиться ненавистной музыке или чему-то еще, не подавляя его волю и тем са­мым не превращая его в безвольно­го взрослого. Заставляя насильно, вы делаете из него человека, без­ропотно принимающего положе­ние вещей, удобного в обществе, которому нужны люди, сидящие за скучными столами в офисах, толкущиеся в магазинах, автома­тически вскакивающие в утрен­ний поезд метро.

Действия родителей: перестать попрекать и понуждать ребенка, позволить ему быть собой.

Шаг пятый: поощряйте активность

Если вы заметили, что вашего ребен­ка что-то увлекло, понаблюдайте за его дальнейшими действиями, будет ли он ставить домашние театраль­ные представления после посеще­ния настоящего театра или прочи­тает все имеющиеся в доме книги о животных, однажды попав в зоо­парк? Если да, знайте, что это ста­новится для малыша действительно важным. Поощрять активность и его пытливый ум - означает обучать, не используя никакого давления.

Действия родителей: поощрять активность ребенка и тот энтузи­азм, с которым он берется за все более сложные задачи.

Шаг шестой: научите его проигрывать

Пожалуй, это одно из самых слож­ных условий. Известно, что неко­торые дети не переносят прои­грышей: плачут, устраивают сцены, отказываются играть. В таких слу­чаях нельзя идти у них на пово­ду, поддаваться. Ведь игра готовит ребенка к жизни: это прообраз бу­дущих ситуаций, где будут сорев­нование, соперничество и возмож­ные проигрыши. Познакомившись с неудачей в игре, он может понять, что, во-первых, успех его ждет не во всем и не всегда; во-вторых, для успеха надо работать, думать и много знать; а в-третьих, прои­грыш еще не «конец света».

Действия родителей: в слу­чае проигрыша не ругать за неу­дачу, а твердо сказать «Ты полу­чил бесценный опыт, используй его. И в следующий раз у тебя все получится».

В заключение стоит сказать, что, воспитав ребенка-Победителя, ро­дители сами будут несказанно счастливы, горды за себя и за успе­хи малыша. Такой ребенок активен и самостоятелен, любознателен и заинтересован, легко идет на контакт, он доброжелателен, ис­кренен и увлечен. У него будет меньше проблем и неудач в жиз­ни, и, соответственно, тем самым меньше хлопот он доставляет ро­дителям. Он вырастает лидером, добивается успехов и наград. Его принятие самого себя сопрово­ждается критичностью и адекват­ностью, в жизнь он входит с дове­рием к миру и окружению. Люди-Победители делают этот мир целостнее и гармоничнее. Они создают вокруг себя атмосфе­ру, стимулирующую всех на свер­шения и поступки, а добиться это­го оказывается гораздо проще, чем может показаться, ведь основа для того, чтобы стать Победителем, есть у каждого еще в детстве.