Семья или карьера

БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТА

Семья или карьера? Перед этой дилеммой встают многие женщины. Но можно так распорядиться собой, что ни тем, ни другим! Жертвовать не придется.

Конечно, так сразу взять и успокоиться, бестрепет­но взглянуть на этот театр военных действий нелег­ко. Ведь сегодня в нашем обществе сложился жесткий стереотип: женщина должна, должна, должна... Долж­на (прямо-таки обязана!) успевать по всем фронтам: и карьеру делать, и деньги зарабатывать, и детей вос­питывать, и вести хозяйство. Кроме того, женской функцией считается поддерживать климат в семье, хранить домашний очаг. И все это, конечно, нужно де­лать хорошо, качественно, иначе в глазах обществен­ного мнения очки ей никто не засчитает.

Откуда взялись эти стереотипы? На представления мам и бабушек (быть «хорошей хозяйкой», «хорошей матерью») наложилось современное клише - «до­биться успеха на профессиональном поприще». Все эти сомнения и тягостные раздумья обычно на­чинаются в тот момент, когда после рождения ребен­ка женщина возвращается к работе. Неважно, что ре­бенок оставлен с бабушкой, которая ловит на лету любое его желание, или с опытной няней, рекомен­дованной лучшей подругой.

Без вины виновата

Чувство вины перед «бро­шенным» ребенком уже заняло свое почетное место. Здравый смысл отказывает. Ведь бедной маме, как юбка из бабушкиного сундука, завещана идея: «хоро­шая мать должна посвящать ребенку все свое время».

Все время посвящать совсем не получается - а как же бизнес-план? А карьерный рост? А годы, потраченные на учебу, на утверждение себя в профес­сии? Что, все это было впустую? А зар­плата, наконец? Да и вообще, она же лю­бит свою работу...

Но вот ребенок - как он там, бедненький? Когда в одной голове постоянно бродят, то и дело сталкиваясь друг с другом, две противоречащие друг другу идеи, тут и до нервного срыва недалеко.

Для жи­вого человека преуспеть во всем этом с одинаковым великолепием просто не­реально. Прежде всего потому, что для построения карьеры требуются одни личностные качества, а для создания семьи и для материнской роли - другие. В первом случае нужен напор, умение отстаивать свои убеждения, во втором - терпение, мягкость, покладистость.

Разумеется, в одном человеке вполне могут уживаться (и уживаются, как мы знаем по множеству примеров) эти ка­чества — не надо только стремиться стать чемпионом в каждом из видов, включенных в столь разнообразное и противоречивое многоборье. Объять необъятное невозможно, да и не нужно. Главное - сориентироваться в том, где тут ваши собственные желания, а где - желания, привнесенные извне. Ведь вы существуете не для того, чтобы всем понравиться, - вы же не доллар. И еще решить, чего именно вы хотите и что позволит вам чувствовать себя реализо­ванной личностью.

Для разрешения сложных ситуаций психологи учат подвергать сомнению стандартные сценарии жизни — в дан­ном случае женской. И еще: действо­вать «здесь и сейчас», поскольку ситу­ация может меняться. Задавать себе прямые вопросы: «Сколько мне нужно сейчас посвящать времени карьере, са­мореализации в работе, а сколько - се­мье, детям?» Скорее всего, у мамы ново­рожденного и у мамы старшеклассника приоритеты будут разными.

«Достаточно хорошая мама»

С детства она усвоила, что все надо де­лать на совесть. Значит, и мамой нуж­но быть не какой попало, а «очень хо­рошей». Выходит, ее ребенок должен всегда быть здоров, счастлив, вежлив и бодр, все пеленки-распашонки ма­лыша, а также рубашки мужа постира­ны, поглажены, котлеты поджарены, сияющая чистотой посуда поблески­вает в солнечных лучах, и чтобы ни­где ни пылинки... При этом сама «иде­альная мама» тоже обязана постоянно находиться в прекрасном располо­жении духа и по первому зову ребен­ка и на прогулку отправиться, и песен­ку спеть, и на любые вопросы ответить, и вообще — держать под контролем аб­солютно всю его жизнь. Да, и, конечно, никакого раздражения, окриков, апатии, красных от бессонницы глаз, мятого халата и вчерашних сырников на ужин! Милая улыбка, легкий макияж и постоянная го­товность быть рядом с любимым чадом. Ну а с утра - на работу, ко­нечно. Это ведь тоже святое!

Картинка получается жуткова­тая. Просто биоробот какой-то, а не реальная мама реального ма­лыша. Только вот недостижи­мость подобного абсолюта видна лишь со стороны. Когда же он яв­ляется частью идеальной картины мира отдельно взятой мамы, то аб­сурдность его тает. И начинаются муки совести, волнения по пово­ду той пропасти, которая лежит между «мамой хорошей» и «ма­мой обыкновенной». Таким перфекционисткам нуж­но уяснить для себя понятие тер­мина «достаточно хорошая мать» (good enough mother). Впервые его ввел британский психотерапевт и педиатр Дональд Вудс Винни- котт.

Так вот, «достаточно хорошая мать» — это вовсе не безупречный робот, не гламурная картинка. Это мы с вами. Живой человек из пло­ти и крови, со своими эмоциями и слабостями. И она имеет право на ошибку. «Достаточно хорошая мать» делает для ребенка все, что в ее силах, но при этом не боится идти на ощупь и даже споткнуться. И винить себя за совершенные промахи она не должна. Главное — осознавать их и извлекать уроки.

Психологи считают, что именно в такой - временами даже непу­тевой - матери ребенок и нуж­дается. Она - то есть каждая из матерей, потому что «абсолютно хо­роших мам» попросту не существу­ет, - дает чаду возможность учиться на ее примере. Малыш узнает, что в жизни бывают трудности, что каж­дый человек склонен ошибаться и что препятствия нужно преодо­левать.

«Детям подойдут достаточ­но хорошие родители, а достаточ­но хорошие - это вы и я, - пишет Винникотт. - Чтобы быть последо­вательными и, следовательно, пред­сказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы — это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас.

Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как толь­ко застанут без грима». Быть мамой - это не роль, кото­рую можно сыграть в зависимо­сти от способностей и опыта та­лантливо или бездарно. Это естественное состояние, то, что интуитивно дано природой. Каж­дая мама откуда-то знает, как взять младенца на руки, когда покор­мить, что сказать на ушко для успо­коения.

Поэтому самое главное для женщины — уверенность в том, что она и есть лучшая мама для своего малыша. Даже если сегодня у нее масса дел, не имеющих к ре­бенку никакого отношения. Даже если у нее квартальный отчет, и кроха целый день с няней. Даже если она устала и ее мечта - лечь в ванну на полчаса, не думая ни о чем. Даже если... Да мало ли что мо­жет отвлечь маму ее от малыша! Ее любовь к нему от этого не станет меньше. Даже наоборот: ведь че­ловек, ощущающий себя внутрен­не свободным, не обремененный чувством вины, более искренне способен и любить, и заботиться о других.