Слушаюсь и повинуюсь, мама!

Слушаюсь и повинуюсь, мама!

Практически все детство я была очень послушной девочкой. Слушалась маму, сама игра­ла, «не действовала на нервы». В общем, была удобным ребенком, о котором мечтает каждый родитель. Правда, ближе к подростковому возрас­ту «характер стал проявляться» (как оце­нивала это мама). Я все чаще не согла­шалась с родителями, обижалась на них, злилась, противостояла. Впрочем, почти всегда это заканчивалось скандалом и моими слезами. Своего добиться было сложно. Например, я училась в музы­кальной школе и в седьмом классе захо­тела бросить учебу: мне жутко надоело пианино, я боялась играть на публике. Мама была против и, как сейчас помню, чтобы заставить меня заниматься, даже пару раз в приступе гнева била меня по пальцам. Музыкальную школу я таки окончила. Но по сей день не сажусь за инструмент: не могу ничего сыграть.

Здравствуйте, пожалуйста, спа­сибо, не за что!

Четырнадцатилетний Паша «чрезмерно угодлив». Ни с кем не спорит, неизменно здоровается с сосе­дями. Дружелюбный, никогда не жалу­ется. Делает все, что просят. Правда, здоровье у Паши не очень. Часто болеет, выглядит бледным, худым. Проблемы с желудком. Беспокоят головные боли. Врачи ничего особого не находят, гово­рят: плохой иммунитет.

А мне все равно...

Мама пятнад­цатилетнего Саши жалуется, что сын ничем не интересуется. У него нет любимых предметов в школе, излюб­ленных занятий и увлечений. Саша подтверждает: и профессию выберет ту, которую ему скажут родители, ведь ему все равно. Мальчик скромный, тихий, послушный...

А Валечке уже три годика. Очень спокойная и хрупкая девочка. Выглядит младше, чем ее одногод­ки. Она часто играет сама, слушается маму. Если та велит идти домой, соби­рает лопатки и молча выполняет ука­зание. Ест то, что предлагает бабушка, даже если блюдо ей не очень нравится. «Она ведет себя не так, как другие дети, — жалуется мама. — Например, не берет меня за руку и не ведет смотреть на голубей, как другие дети в этом возрас­те. Ей вроде как ничего не интересно...»

Последствия гиперпослушания

С подобными жалобами регулярно обращаются обеспокоенные родители.

Между тем поведение детей - законо­мерный результат воспитания и отношения к ним взрослых. Если одни малыши или подростки тяготе­ют к агрессивному способу борьбы за выживание (не слушаются, кричат, дерутся, становятся гиперактивными, неподатливыми, а иногда и совершают преступления, становятся социально опасными), то другие дети, менее энер­гичные. наоборот, прячутся. Они согла­шаются с родителями, выполняют все настоятельные просьбы, правила, ведут себя «как подобает». Взамен получа­ют похвалу и поощрение от взрослых и довольствуются ими — пренебрегая при этом своими интересами и желаниями.

Такие дети часто болеют, ведь их изна­чальный гнев на родителя фиксируется в виде телесных блоков. У них исчезает желание стремиться к чему-либо, ведь малышей приучают делать «как надо», а не «как хочешь». И неизвестно, что на самом деле хуже — агрессия и непослу­шание ребенка, который хотя и не без боя, но добивается удовлетворения сво­их потребностей, или же послушание - когда кроха подавляет свои желания. У послушных и податливых детей форми­руется низкая самооценка, отторжение себя, стремление к зависимому поведе­нию. А это во взрослом возрасте «выли­вается» в наркоманию, алкоголизм, сектанство, геймерство и другие пагубные линии поведения.

Как договор с ребенком?

Ребенок, который с вами рядом — это не обезьянка, которую нужно дресси­ровать. Конечно, воспитание важно, но лишь как помощь в приобретении навыков и знаний, обучение мораль­ным нормам общества, поддержка и контроль на этапе взросления и т. д. Самое главное - это построение здо­ровых отношений с отпрыском. Когда с ним общаются честно, договарива­ются, учитывают его точку зрения, принимают со всеми его эмоциями (негативными в том числе), отноше­ния протекают легко, а малыш учится удовлетворять и уважать свои потреб­ности. А также легко ладить с другими. Чтобы воспитать психически здоро­вого ребенка, который впоследствии сможет стать зрелой и гармоничной личностью, нужно соблюдать общие правила общения с малышом. Они актуальны для детей всех возрастов.

  • Слушать, признавать и прини­мать чувства ребенка. Даже если они вам не по душе, помните, что кроха имеет право на их выражение. И это важно поддерживать.
  • Относиться к своему чаду с ува­жением, не унижать его достоинство.

Примеры из практики

Мы с мамой всегда вместе.

Восьмилетняя Анечка всюду ходит с мамой. Она слушается ее, играет только там, где та велит, кушает то, что хочет мама, любит то, что любит мама. В школе хорошо учится. Просто не нарадоваться! Девочка никогда не вела себя плохо, неизменно вежли­ва. Только вот незадача: иногда может уписаться в постель. А еще недавно поцарапала мальчика в школе.

Не хочу расстраивать взрослых!

Девятилетний Олег и его мама — на первой консультации. Мама рассказы­вает, как он учится в школе.

Говорит: «Он делает все правильно, когда над ним стоишь, а самостоятель­но у него получается плохо». Олежка сидит рядом и улыбается, посматри­вая на маму. Спрашиваю: «Олег, а ты- то как о себе думаешь?» А он: «Мама всегда правильно говорит, я думаю как она». Только на последующих встре­чах, наедине, он рассказал мне о себе. Правду. Как в школе деньги старшек­лассники у нею воруют, бьют, кричат. Как мама с папой ссорятся... И как он их не хочет расстраивать. Поэтому и ведет себя хорошо.

Послушные дети часто болеют, ведь их изначальный гнев на родителя фиксируется в виде телесных блоков

Принимать таким, какой он есть.

  • Предоставлять ребенку возмож­ность брать на себя ответственность,быть независимым и иметь свободу выбора. Несмотря на то что малыш нуждается в правилах и контроле, ему необходимо личное пространство.
  • Привлекать отпрыска к решению проблем и принятию решений, касаю­щихся его собственной жизни (что ему лучше учить, где жить, если родители разводятся, чем заниматься и т. д.).
  • Предоставлять возможность экс­периментировать, проявлять творче­ские способности.
  • Быть для ребенка хорошим при­мером: уважать себя, действовать, исхо­дя из своих интересов.
  • Принимать малыша всерьез.

Считаться с его суждениями. Избегать назидательности («Ты должен...») и лишних советов.

Слушать, признавать и принимать чувства ребенка - вот та база, на кото­рой должно строиться любое воспитание. Ведь ваше отно­шение к сыну или дочери постепенно переходит в его отношение к самому себе. Это называется «интериоризация» (термин принадлежит извест­ному отечественному психоло­гу и ученому J1.С. Выготскому). Чтобы показать ребенку, что вы принимаете его чувства, необходимо озвучить эти чувст­ва в утвердительной форме.

Пример. Пятилетняя Валечка прибежала в слезах: соседский мальчик отнял игрушку. Стандартная реакция родителя: «Ну чего ты разревелась! Что, не могла подойти и отобрать? Вот нюня!» или «Не обращай вни­мания, у тебя другие игрушки есть». Реакция родителя, принимающего чувства ребенка: «Ты обижена и пла­чешь. Тебе больно. Мне очень жаль, что так случилось».

Тут важно сделать паузу (можно обнять ребенка), чтобы малыш понял, что его не осуждают, а принимают и поддерживают и при этом не решают за него проблему, а искренне сопережи­вают. В таком случае слезы через неко­торое время прекратятся, и маленький человек сможет с новыми силами пойти и попробовать самостоятельно (или с некоторой помощью взрослого) решить проблему. Таким же образом следует действовать и в тех случаях, когда ребе­нок не согласен с родителем и просит о том, чего мама или папа в данный момент ему предоставить не может.

Пример. Петя хочет, чтобы ему купили новый конструктор, но сейчас на игруш­ку денег нет. Петя кричит: «Хочу конс­труктор, купите, купите!!!» Ноет и ноет. Стандартная реакция родителя: «Так, а ну-ка пошли отсюда! (тащит ребенка за руку). Я тебе и так уже купил кучу игру­шек, весь дом завален!» Такая реакция нивелирует и чувства, и желания ребен­ка, не позволяет ему хотеть больше, чем у него уже есть. Реакция родителя, принимающего чувства ребенка: «Ты очень злишься, сынок, весь красный и топаешь ножками. Я понимаю, что ты сейчас очень хочешь этот конструктор. (Пауза.) Но сегодня, к сожалению,я не могу его тебе купить. У меня не оста­лось денег». Нужно давать немного времени на то, чтобы ребенок успокоился и понял, что мама/папа с ним не воюет. Зачастую при такой форме разговора у ребенка находятся свои варианты реше­ния проблемы: либо купить позже, либо заменить чем-то другим и т. д.

Я - это я, ты - это ты

Послушных детей, которые со всем соглашаются и принима­ют позицию родителя, важ­но побуждать к тому, чтобы они прислушивались к себе и говорили о своем мнении. На вопрос «Что тебе купить?» такие дети могут отвечать: «Что хочешь — мне все равно». Здесь важно переспраши­вать, что ему больше нравит­ся, почему, дать попробовать разные варианты (например, еду) — и снова предлагать сделать выбор. Пусть ребе­нок привыкает к тому, что для вас важна его точка зре­ния, его желания и вкусы.

И они могут не совпадать с вашими вкусами и предпочтениями.

В психологической работе с такими детьми активно используются техники рисования. К примеру, психолог рисует портрет ребенка, при этом тщательно проговаривая каждую деталь. Детям, особенно маленьким, это очень нра­вится. Подобные занятия обращают внимание малыша на самого себя, на собственную уникальность, неповто­римость. А ещё дают опыт взаимодей­ствия со взрослым, когда тот его «видит» и принимает. Такое упраж­нение можно делать и дома. Возьмите большой лист ватмана, краски (жела­тельно гуашь). Можно расположиться на полу. Объясните своему ребенку, что вы хотите нарисовать его портрет. Берите краски и начинайте рассматри­вать все делали внешности сына или дочери. А потом последовательно изоб­ражайте их на листе бумаги. Можно приговаривать: «У тебя длинные и гус­тые каштановые волосы. вот так они ложатся на плечи, вот так вьются локо­ны. Вот такая вот челочка. Вот такой

лобик, такие большие глазки, черные длинные реснички...». Туг важно не оценивать («хороший», «красивый»), а именно наблюдать и констатировать нейтральные свойства (цвет, форма, положение и т. д.). При этом желатель­но следить за реакцией малыша - нра­вится ли ему то, что происходит?

Дети очень быстро «считывают» отношение к ним. Если родитель сле­дует правилам, описанным выше, ребенок становится более адекватным в общении, начинает лучше чувство­вать себя, выражать свои желания, интересоваться окружающим миром, пробует новое, не боится сделать ошибку или показать себя с какой-то не очень приятной стороны. Все это — основа аля формирования здоровой личности. Ведь во взрослой жизни всегда сказывается то. что заложено в детстве. Конечно, в корне и сра­зу поменять свое не очень грамотное родительское повеление (особенно если так делали из поколения в поко­ление) сложно. Для этого необходимо обратиться за помощью к психологу.