Умеете ли вы говорить друг с другом?

Умеете ли вы говорить друг с другом?

Слушать и слышать другого, делиться мыслями и чувствами, выражать свои желания и нужды - вот ключ к гармоничным отношениям. А как вы общаетесь в вашей паре? Чтобы узнать об этом больше, ответьте на вопросы психолога Жака Саламе.

4 вопроса к себе

1 . Ощущаю ли я себя настолько свободным, чтобы позволить себе просить, давать, принимать и отвергать
то, что исходит от другого?

2. Какими словами я могу описать наши отношения?

З. Если бы однажды мои чувства к партнеру стали меняться, хватило бы у меня смелости сказать об этом?

4. К тому моменту, когда я вступил( а) в эти отношения , удалось ли мне достичь независимости от прежних
связей - с моими матерью, отцом, с моим предыдущим партнером?

О чем говорят ответы

1. Уметь просить , давать , принимать и отвергать - вот четыре краеугольных камня, на назвать все составляющие союза , на которых строятся здоровые, гармоничные каждый из партнеров смог лучше увидеть отношения. В ином случае у одного из супругов может появиться чувство, что его не слышат , не ценят и не принимают таким , каким он себя ощущает, что он не получает благодарности или не имеет пространства для диалога. А это создает ощущение неудачи в отношениях, которое , повторяясь,
может омрачить будущее пары.

2. Классические супружеские отношения , товарищество, любовно-дружеская связь, общий путь родительства , совместное проживанивание по экономическим мотивам , взаимная ответственность за материальную составляющую жизни - важно определить и уметь назвать все составляющие брака, чтобы каждый из партнеров мог лучше увидеть свою роль и свое место в паре, понять взаимные ожидания и суть отношений.

3. Это , пожалуй , наиболее болезненная ситуация в жизни пары . Нужна смелость, чтобы принять свои подлинные чувства. Часто это открытие оказывается невыносимым для того, кто обнаруживает перемены
или слышит от другого подобное признание. Но говорить о любви именно в такой момент- это значит помочь себе разобраться в своих чувствах , сосредоточиться на своем глубинном (не)желании
продолжать жить вместе и услышать желание другого человека.
4. Здесь мы соприкасаемся с одной из главных опор, на которых строится жизнь пары, а именно - с потребностью в автономии на разных уровнях. Важно не стать зависимым и не портить отношения незримым присутствием "третьего лишнего", который остается слишком значимой фигурой.

4 вопроса для двоих

1. Способны ли мы высказать то, чего ждем друг от друга? Можем ли мы ясно говорить о вкладе каждого в общую жизнь? Достаточно ли мы осознаем, что именно в другом для нас неприемлемо?

2. Понятны ли нам наши потребности в этих отношениях? Потребность высказываться и быть услышанными; потребность в том, чтобы нас принимали и ценили; потребность в близости;потребность создавать свое окружение и влиять на него; потребность мечтать ...

3. Умеем ли мы сказать о своей слабости, уязвимости, о том, какие именно слова, жесты или поступки партнера нас ранят?

4. Достаточно ли у нас смелости, чтобы не соглашаться на то, что для нас неприемлемо?

О чем говорят ответы

1. Эти вопросы помогут понять , что питает нашу пару. Долговечные союзы существуют не столько благодаря разделенной любви , сколько благодаря тому, что каждый партнер находит свой способ « Подпитывать » отношения. Тем самым оба заботятся о том , чтобы ожидания одного как можно точнее соответствовали
вкладу другого , и не заходят слишком далеко на территорию неприемлимого.

2. Мы часто недооцениваем те потребности, которые реализуются в наших отношениях, или просто не думаем о них . И это становится причиной множества разочарований. Ведь именно (не)уважение к собственным потребностям может оживить отношения, придать им динамику или, наоборот, ранить нас и выхолостить нашу связь.

З. Наверное, это самая интимная часть нас самих, которую нужно иметь мужество открыть другому. Решиться сказать о своих болевых точках , о том , что для нас невыносимо , чтобы избежать взаимного недовольства и раздражения. Говорить от первого лица часто труднее, чем обвинять другого: "Это все ты!"

4. В любовном союзе существуют послания двух типов. Одни - позитивные, доброжелательные, которые будут питать отношения, вызывая желание продолжить совместную жизнь. Другие - негативные: обесценивание другого , упреки, неконструктивная критика. Они ранят партнера , вредят отношениям,
а иногда делают их невозможными . Чтобы поддерживать здоровое общение, нам нужно понимать , что в упреках партнера идет от его личной истории, от его собственных прежних ран. И не использовать это против него и не принимать эти упреки на свой счет.