Успешный брак

О том, как мы дальше будем житьДом, работа, дети, магазины, сон ... Немногим парам удается в этой жесткой системе координат сохранить яркость чувств. Все ли сейчас у вас хорошо, или же что-то не очень ладится - всегда полезно посмотреть на свой союз немного пристальнее, понять его сильные и слабые стороны, чтобы решить, как (вдвоем) жить дальше.

Мы продолжаем жить в мире иллюзий: 69% из тех, кто еще только собирается вступать в брак, убеждены, что делают это раз и навсегда. В этом же уверены 79% из тех, кто уже связал себя узами. Особенно решительно настроены молодые люди (до 25 лет) и те, кому за 55: 58% и 39% соответственно считают, что человек должен создавать семью один раз и на всю жизнь.

Какие удивительные результаты, какое чудесное ослепление любовью! В реальности все иначе: на каждые два заключенных брака приходится один развод. 26% семей распадаются через 4-6 лет совместной жизни, 16% в промежутке между 7- 9 годами, а 41% - через 10- 25 лет.

За последние полвека в нашей стране ситуация существенно изменилась: в 1960 году браков было в полтора раза больше, а разводов- втрое меньше, чем сейчас. Что же произошло?

Семья в современном обществе перестала быть необходимостью: часто оба партнера работают и экономически независимы, с домашними делами и воспитанием детей вполне можно справиться в одиночку, и практический смысл брака для выживания исчезает, считает семейный психотерапевт Варвара Сидорова. - Кроме того, у нас больше возможностей заводить новые знакомства, что значительно снижает разнообразные страхи, в том числе - остаться в одиночестве. Еще одна причина разводов: сам брак стал свободнее благодаря сексуальной революции и укреплению женской позиции в обществе. Теперь у обоих партнеров есть ощущение, что у них достаточно свободы, ресурсов и сил, чтобы делать то, что хочется, и не оставаться в браке, если там стало некомфортно.

Перед нами открылись двери в пространство бесконечного любовного поиска. Благодаря сайтам знакомств мы начинаем думать, что родственная душа может быть найдена с помощью правильно заполненной анкеты, а беспроблемный, быстрый - почти стерильный развод по обоюдному согласию почти убедил нас в том, что брак - всего лишь формальность.

И все-таки среди нас все больше желающих примирить непримиримое: бытовое и вечное, долгую совместную жизнь и накал страсти, обязательства и независимость.

Мы и наши отношения

На чем держатся благополучные «долгоиграющие» браки? Общих причин оставаться вместе, характерных для всех без исключения союзов, немного. А главная среди них - общение.

Если партнеры умеют спокойно, без едкости и язвительности вести диалог, годы гармоничного существования нанизываются друг за другом, как бусины на крепкую нить.

"Общение при этом может быть совершенно разным, супруги вполне способны взаимодействовать без слов: своевременными поступками, убедительными жестами или мимикой, уверена Варвара Сидорова. - Но в городской среде общение чаще завязано на словах. Главное, чтобы между партнерами установилась им обоим понятная коммуникация, благодаря которой в результате возникнет эмоционально и физически комфортная ситуация для обоих. Чем успешнее такое взаимодействие, тем устойчивее брак".

Побуждаемые именно этим желанием - жить в мире и комфорте, пары обсуждают то, что волнует, радует, впечатляет, удивляет, раздражает или причиняет боль. И мы предлагаем вам начать (или продолжить) этот разговор именно сегодня, не откладывая успешность своего брака на завтра.

Обязательные встречи

Воспользоваться случаем и попытаться понять, насколько сильны те невидимые нити, что держат нас вместе, а также определить место, которое мы отводим нашим отношениям, - вот что мы можем сделать, наладив продуктивный разговор "по душам". Согласны ли мы продолжать и дальше наше общее приключение, видим ли мы свою пару как союз двух людей, которые готовы учиться преодолевать обстоятельства (иногда с усилием и болью) и рассматривать их как препятствия, вместо того чтобы видеть в них повод для очередного конфликта или окончательного разрыва...

По мнению психотерапевта Вирджинии Сатир (Virginia Satir), когда отношения только возникают, нам хочется верить, что совместная жизнь сложится сама собой. Но в волшебстве и магии первых встреч действуем не только мы, но и наше бессознательное. В эти минуты влюбленных никогда не бывает двое: есть он (она) и его представления о ней (о нем). "Что касается пары - это нечто третье, не ты, не я, не то, что мы думаем друг о друге, а самостоятельная единица, отдельный организм, в котором я и мои представления - только часть,- говорит Варвара Сидорова. - У пары своя судьба, свой жизненный цикл, порядок и внутреннее устройство. Она живет по своим законам, и не всегда сознательным усилием одного из супругов можно переделать ее так, как хочется".

Любые изменения, которые происходят в жизни партнеров, сказываются на равновесии пары. Напряжение взаимного узнавания уходит, но затягиваются новые узлы, сплетаются новые узоры . "Отношения первого года, появление детей, все основные события жизни это всегда серьезное испытание для двоих. Так же, как смерть близких, переезды, увольнения или карьерные усnехи. Любое значимое событие не проходит для семьи бесследно" , уточняет Варвара Сидорова. С годами история взаимоотношений становится все более насыщенной и неповоротливой, и необходимо время, силы и возможности, чтобы к этому привыкнуть. То, что казалось привлекательным три, пять, десять лет назад, теперь может выглядеть абсолютно безжизненным: вдруг мы начинаем беспокоиться по совершенно заурядному поводу или удивляемся внезапно возникшим потребностям... И все это, разумеется, требует обсуждения с партнером.

Время для себя

Общение с партнером это не только возможность узнать своего партнера лучше, но и возможность лучше понять себя, оценить собственную способность адаптироваться к новому, изучить свое желание двигаться дальше.Что есть у меня сейчас и что я хотел бы получить в дальнейшем?

Всегда ли мое мнение совпадает с мнением партнера? Получается ли у нас смотреть в одном направлении? Это своего рода инвентаризация наших ожиданий, прошлого опыта, а также составление списка достоинств и недостатков. Главное, не превратить обсуждение в вынесение приговора своей (и партнера) компетенции.

"Раз в полгода мы устраиваем торжественный ужин с вином и задаем друг другу вопрос: "Ну что, разбегаемся или живем дальше?" - делится своим опытом писательница Даминик Десанти (Dominique Desanti) после шестидесяти лет брака... И добавляет: "Теперь, конечно, это уже стало традицией, игрой, но поначалу мы говорили всерьез... ''

А вот философ Ален Бадью (Aiain Badiou) призывает снова и снова подтверждать силу своих чувств: "Быть верным партнеру значит вновь признаваться ему в любви, напоминать о том, что признание , сделанное на заре отношений, остается в силе. Это значит говорить другому: "Я принимаю тебя целиком, признаю, что ты такой(ая), как ты есть, и соглашаюсь впустить тебя в мою жизнь".

Желаем вам вдохновиться этими словами, остановиться на несколько мгновений и поговорить о том, что касается только вас двоих.